Bureaucratie...et un peu de vrac...

Le côté plate des beaux projets, ce sont les tonnes de formulaires à remplir et à joindre aux documents officiels on ne peut plus standardisés. Je fais référence aux multiples demandes de passeports, aux exigences pointues. Suis tannée de répéter la même information tant de fois (pourquoi donc ai-je fait tant d'enfants? personne ne m'a jamais mise en garde..."si tu en fais un de plus...puis un autre, songe-y, ça te fera une tonne de paperasse bureaucratique de plus à remplir...mieux vaut y penser deux fois...")

La gastro est entrée dans la maison sans y avoir été invitée. Les enfants sont d'une désespérante turbulence et je cours comme une folle. Le doigt de Grand-Charme occupe beaucoup de mon temps (vous vous souvenez, en septembre, il s'était coupé un doigt nerfs-tendons-veine et avait dû subir une chirurgie pour tout remettre en place?). Les suivis en ergothérapie, les multiples téléphones pour trouver un hôpital où on acceptera de lui faire des ultra-sons malgré la controverse de cette méthode chez un enfant en croissance (son doigt ne plie plus), la particularité de son dossier pour laquelle je dois me battre pour faire respecter les exigences post-opératoires de la chirurgienne, les plaintes, l'insistance auprès de divers acteurs en physiothérapie, les séances de ping-pong sur répondeurs téléphoniques. Épuisant. Jamais je n'aurais pensé subir les contre-coups de cette mésaventure durant si longtemps.

Mon Grand-Charme, il est tellement agité depuis quelques semaines qu'il m'étourdit littéralement. Il s'extasie, prend ses grands airs théâtraux, mime à peu près tout ce qu'il raconte, parle vite et sans arrêt, a toujours une anecdote plus importante que n'importe qui à raconter, prend à peine le temps de respirer entre deux phrases. Ouf!

Ma santé mentale exige que je lui demande parfois de se taire. Simplement se taire. Lorsque je n'en peux plus, je lui fais la menace de la gousse d'ail. Vous connaissez? Cela sous-entend qu'il a des vers au derrière, problème auquel mon antidote le plus délicieusement cruel est la gousse d'ail (la plus grosse possible pour mieux terroriser vos petits anges) que je menace de lui insérer en guise de suppositoire afin de l'exorciser de son mal grouillant qui nuit à la quiétude familiale.

Mes gars ont tous déjà goûté au supplice de la gousse d'ail par l'orifice de service. Tous, ils s'en souviennent et contractent certains muscles simplement à entendre la menace planer.

Il arrive que ce soit efficace pour retrouver une certaine accalmie.