La grossesse et les contraintes

On me demandait récemment comment allait ma grossesse. Me plaindre de mes petits malheurs serait peut-être une insulte à celles qui souffrent de maux bien pires que les miens.

Toutefois, même si je suis capable de relativiser, les maux pires de certaines femmes n'amoindrissent pas nécessairement les renoncements que je trouve difficiles à cette grossesse (comme à la dernière).

Mes quatre premières grossesses furent faciles. Faciles parce que j'aimais être enceinte, parce que ma charge de travail était moins lourde, que je n'avais pas l'impression de faire de renoncements et que j'étais plus jeune et débordante d'énergie.

Je suis plus facilement amère à cette grossesse. Amère parce que la nature est ainsi faite que c'est la femme qui porte l'enfant du couple (et donc qui expose son corps à tous les malaises, à la prise de poids, aux vergetures, au manque de sommeil, à l'émotivité extrême, à l'essoufflement, à la fatigue, à l'inconfort physique et aux vestiges souvent permanents). Amère parce que c'est souvent la femme qui vit avec les renoncements professionnels intrinsèques à une grossesse, qui vit l'isolement social dû à ces renoncements (dans mon cas), qui se prive d'alcool (même si mon homme est solidaire pour cette question), amère de ne pas recevoir rigoureusement tout le soutien dont j'aurais besoin, amère parce que je ne pourrai pas sauter en parachute cet été ni recommencer l'escalade ou m'aventurer en expédition en montagne, amère parce que tout le crédit physique que j'avais gagné avec la course à pieds les mois qui ont précédé/chevauché ma grossesse a été perdu avec l'impossibilité de courir après le deuxième trimestre, angoissée que mon homme finisse par me trouver grosse, exigeante et moche (adieu mon cul d'acier!), amère de toutes ces injustices naturelles qui font que les hommes ont la vie beaucoup trop facile à mon goût durant ce calvaire féminin.

En bref, en dépit de mon attachement très grand à ce bébé, la situation de la grossesse me rend amère (et étonnamment, même si j'ai meilleur caractère qu'à mes grossesses précédentes).

Je sais que quoiqu'il arrive, il s'agit bel et bien de ma dernière grossesse. Je sais que j'ai assez donné, que mon corps s'est suffisamment offert comme nid douillet, qu'il sera ravi de retrouver son espace et son intégrité et que plus personne ne pourra lui soutirer quelle que contrainte physique que ce soit liée à la maternité après la naissance de cet enfant (et je ne parle pas de l'allaitement qui est un plaisir nécessaire, non une contrainte).

Mais vous savez, je me connais, je connais mon corps, mes besoins, mes capacités, mes réactions, mon esprit. Je connaissais déjà l'effet que cette grossesse aurait sur moi. C'est donc en toute connaissance de cause que je me suis embarquée dans cette nouvelle aventure et donc que je peux la qualifier de Grand Renoncement Volontaire (masochisme diront certains...MAIS...).

Ça, c'était le côté sombre. Une fois cette amertume nommée, je peux dire que cet enfant surclasse en matière d'agitation tous mes autres bébés, que j'ignore pourquoi il m'arrive naturellement de parler de lui au féminin alors que je n'ai jamais été intuitive pour la question du sexe de mes enfants, je peux dire que j'éprouve grande hâte de le mettre au monde, de faire sa connaissance, de le dévorer, de le prendre contre moi, de le respirer, de l'allaiter, de surveiller les légers soubresauts de son sommeil, de l'intégrer tendrement dans la fratrie, de voir ses frères passer près de lui en le bécotant, le caressant ou lui sussurant quelques mots doux au passage, de le voir grandir en m'émerveillant une fois de plus des merveilles que peut faire la génétique.

Je sais que ces moments viendront panser et compenser le côté sombre de la grossesse qui sera alors presque complètement derrière.