Odeurs de vanité

Fils Aîné prend très au sérieux son nouveau statut d'adolescent. Il voue à son image physique, son style et son hygiène corporelle un soin quasi démesuré.

Si certaines filles sont vendues aux crèmes diverses et au maquillage, Fils Aîné, en fait de rituel beauté, n'a rien à leur envier. C'est ainsi que chaque matin, il se coiffe avec soin, utilise religieusement (*ALERTE* Exagération maternelle!!! *ALERTE*) son déodorant, ses crèmes pour la peau et le rasoir électrique que lui a offert son père.

Ce matin, il y eut innovation dans sa rigoureuse toilette. Après la délicate opération, il vint me voir dans le bureau arborant des effluves nouvelles pour quémander ma féminine opinion sur l'effet olfactif de la lotion après-rasage offerte par sa marraine.

Bien que profondément incommodée par l'odeur qui me donna envie d'éternuer, je me fis un devoir d'épargner son jeune mais Ô combien puissant ego: "Euh...c'est plutôt... concentré."

Je humai son cou pour évaluer l'odeur réelle par rapport à l'odeur surexploitée.

"L'odeur n'est pas mauvaise. Je crois simplement que tu en as trop mis. Quoique...attends un peu, elle va peut-être finir par se dissiper..."

Confiant de la pertinence de l'opinion de sa mère, il partit améliorer les bases de Légo dans la chambre de Grand-Charme.

Au bout d'une trentaine de minutes, je descendis au sous-sol et décrétai à ces jeunes hommes que nous allions prendre une marche.

Je me dirigeai vers la chambre de Grand-Charme. C'est là que, prise d'un profond dégoût, je me mis à toussoter.

"Pouaaah! Ah que ça sent mauvais ici! Non, Fils Aîné, tu as VRAIMENT exagéré avec la quantité d'après-rasage! C'est vraiment trop concentré! Sors d'ici!"

Interloqué, il me regarda comme si je venais de lui proférer une impardonnable insulte.

Voyant qu'il ne bougeait pas, je le pressai: "Fils Aîné, reste pas ici! Tu te souviens de ce qui est arrivé la dernière fois que tu as abusé des odeurs! Tu te souviens aussi de comment ça s'est fini. Ouste!"

C'est alors que Grand-Charme réalisa le grave danger qui se tramait sur son territoire. Hystérique, il se mit à pousser de grands cris aïgus et se rua sur la cage de son animal.

Il le sortit de là et héroïquement, il lui prodigua une respiration artificielle nouveau genre qui consistait à prendre la tête de l'animal dans sa bouche tandis que lui-même respirait par le nez tout en continuant de pousser ses cris perçants.

La scène était d'un ridicule et mes requêtes le sommant de cesser d'entretenir ses angoisses théâtrales demeuraient stériles.

Nous convinrent donc qu'il pourrait apporter son animal avec nous en promenade afin que Chicko puisse "renouveler avec nous l'air de ses petits poumons".

Dans l'espoir naïf qu'une promenade au grand air améliore la situation chez mon fétide aîné, je lui suggérai de nous accompagner. Devant son hésitation, je lui avouai cruellement que si j'étais une fille de sa classe, je ne m'asseoirais pas à ses côtés aujourd'hui.

Il fit quelques pas avec nous, puis déclara d'un air mystérieux qu'il allait rentrer à la maison. Quelques minutes plus tard, alors que je rentrai pour récupérer mes clés, je compris à son torse nu que mon aîné possédait un excellent jugement: il s'enlignait pour une douche.