Chroniques d'une anti-magasineuse déprimée

Avant de débuter mon billet, voici quelques énoncés véridiques:

1) Ma femme de ménage a 58 ans.

2) Je ne possède plus mon corps d'adolescente.

3) Je déteste magasiner.

Je me disais récemment qu'il était, d'un point de vue purement physique, dommage que j'aie eu mes enfants si tôt. Malgré mon grand bonheur d'avoir une famille nombreuse, j'aurais volontiers profité de ma chair fraîche de jeune femme quelques années de plus. Déjà que le potentiel de "perfection physique" d'une femme est limité temporellement par rapport à celui d'un homme, par mes choix, j'ai sacrifié mon corps et raté quelques unes de ces années.

Après mes quatre premiers enfants, obsédée par mon rachitisme, je ne savais apprécier ma sveltesse, ni même l'exploiter en portant de jolis bikinis.

Aujourd'hui, notre femme de ménage, fort épanouie, me fit part de son appréciation de ses moments au bord de sa piscine "en bikini".

Je me dis donc que j'étais peut-être extrêmement sévère envers moi-même, que si une jolie femme de 58 ans pouvait porter un bikini, je pouvais peut-être me réconcilier avec mon extrême pudeur et risquer le coup au lieu de pleurnicher sur mon sort et de me dire une fois rendue à 58 ans que finalement, à 32 ans, j'aurais pu en porter un.

Convaincue par le touchant témoignage de notre FDM ainsi que par la nécessité qui est ce qu'elle est, je pris ce soir mon courage à deux mains et décidai d'accepter le décès imminent de mon vieux maillot de presque sept ans.

Grand-Homme accepta de m'accompagner. J'en fus heureuse parce que:

1) Tourner en rond durant vingt minutes pour chercher du stationnement me met hors de moi (je deviens frustrée contre les propriétaires de voitures, que je soupçonne irrationnellement d'aimer magasiner et de prendre encore toutes les places de stationnement qui pourraient être libres autrement).

2) Un avis extérieur pourrait toujours être utile, malgré la fâcheuse et galante tendance de mon Homme à vouloir me dire les mots gentils qui réconfortent plutôt que les mots francs mais percutants qui désillusionnent sur mon allure réelle.

3) Comme je déteste magasiner, partager mon calvaire pourrait l'alléger.

Avant de poursuivre, voici quelques platoniques constats tirés de mes observations:

a) Les mannequins sont toujours parfaitement proportionnés (tiens donc!).

b) Sur un mannequin parfaitement mince et proportionné, un maillot, même affreux, finit par n'avoir pas l'air si moche.

c) Les patronistes de maillots semblent penser que les femmes ont tous des seins énormes.

d) Les patronistes de maillots semblent considérer uniquement deux types de femmes: les nymphettes et les femmes obèses appréciant les imprimés de palmiers et les nénuphars.

e) Je ne suis pas une nymphette.

f) Je ne suis pas obèse.

g) Je déteste magasiner.

Après l'essai de TREIZE maillots, je me suis découragée. De voir le jeune femme de la cabine du bout de la rangée essayant un maillot qui lui seyait à ravir m'acheva.

Ne me restait que ces solutions:

a) Repartir chez moi bredouille en pestant contre les patronistes qui ne pensent qu'aux filles parfaites, aux obèses et jamais aux grandes.

b) M'empiffrer de chocolat jusqu'à ce que mon corps atteigne une taille convoitée par les patronistes.

c) Me précipiter à la cabine du fond pour forcer la jeune fille au corps parfait à avaler tout ce chocolat ET PLUS VITE QUE ÇA de façon à partager mon terrible fardeau.

d) L'étrangler froidement avec son soutien-gorge au fond de sa cabine, plaider la folie passagère et pour soulager ma conscience, me confier à Grand-Homme, qui ne pourra de toute façon témoigner contre moi.

e) Boycotter les maillots à jamais et pratiquer le nudisme.

f) Me convertir à l'islam et déménager en Irak.

g) Me faire confectionner un maillot sur mesure.

h) Angoisser car finalement, comme je n'ai pas trouvé de maillot, je vais devoir récidiver bientôt.


Hm. Finalement, je n'ai rien à rajouter que... Je suis déprimée par mon statut de cliente oubliée...