Dîner gastronomique nouveau genre

Je vous ai déjà parlé de ma hantise de la préparation des boîtes à lunch. Mon calvaire!!

S'il y avait une tâche dont je pouvais m'exempter dans une journée, ce serait assurément celle-là.

Un matin de plus, cette semaine, je me préparai à assumer mon malheureux sort de mère-préparatrice-en-chef-du-lunch-de-sa-marmaille -sort que j'assume lamentablement chaque matin dix minutes avant le départ de mes "trois du primaire".

Machinalement, tandis que je répétais mon agréable leitmotiv matinal sur le brossage de dents, le besoin de se hâter, le rappel qu'il est possible de prolonger le merveilleux bonheur d'insulter ses frères tout en enfilant ses chaussures, j'étendais de la mayonnaise sur six tranches de pain.

Au moment où je m'apprêtais à disposer joliment les tranches de dinde sur la moitié des tranches de pain, une effluve douteuse effleura mes narines.

Soucieuse d'en localiser l'origine, je respirai un bon coup en direction de mon suspect numéro 1: le paquet de charcuterie. Verdict: cette dinde était douteuse. Je vérifiai la date de péremption: elle expirait dans six jours.

En guise de réflexion profonde, je lèvai un sourcil et me grattai tendrement le menton.

Je sortis brutalement de ma réflexion lorsque ma fibre malicieuse repéra le ravissant jeune homme traînant sur le tapis d'entrée. C'est alors qu'une idée saugrenue et tout à fait vilaine germa naturellement dans mon vil esprit.

-Louuuu!, demandai-je indignement en lui tendant un petit bout de la douteuse viande, Goûterais-tu à ça pour moi STP?

Le jeune homme, se sentant piégé, me regarda en levant lui aussi le sourcil. Un moment, un duel se joua entre nos quatre yeux et je le perdis lamentablement.

J'avais besoin d'un cobaye plus naïf coopératif, ressource plutôt difficile à trouver à ce stade de la situation. Mal prise, je tentai tout de même le coup: " Grand-Chaaarme! Viens ici STP!"

Cet enfant, probablement le plus serviable d'entre tous, allait sans doute pouvoir m'aider à établir un jugement sans failles. Il apparut au bout de trois instants: "Quoi?"

-Pourrais-tu goûter pour moi ce bout de viande, osai-je audacieusement tandis que je tentai de réprimer un sourire vilain allant assurément trahir ma profonde indignité.

Il leva un sourcil -Pourquoi?

-Je me demande si la viande est encore bonne. La date m'assure que oui, mais l'odeur me fait douter. J'aurai besoin de papilles averties.

Il leva l'autre sourcil et en ne me quittant pas des yeux, déposa le bout de viande sur sa langue-aux-papilles-averties.

Il se dirigea aussitôt vers la poubelle et recracha le tout en réussissant à prononcer un persuasif "Ouaaaach" qui confirma ma pensée initiale: je ne préparerais pas de sandwichs avec cette dinde aujourd'hui.

Je sommai ma progéniture de partir immédiatement pour la classe en me laissant les boîtes à lunch. Je leur rapporterais en avant-midi bien remplies.

J'étais une mère pitoyable, une mère pas fichue de préparer des lunchs convenables à ses enfants, une mère n'ayant pas de solution de rechange, une mère sans ressources.

J'allai conduire mon Tout-Petit à la garderie ("Dieu merci, celui-là va dîner dignement!", que je me dis lorsque son éducatrice me montra fièrement la salade froide de têtes de violons qu'elle venait tout juste de cuisiner), puis armée de ma facture, fis une halte à l'épicerie pour faire changer la fétide charcuterie et acheter quelques collations dignes de ce nom.

Je fis un bond à l'école porter les trois boîtes à lunch pleines, puis revins chez moi avec une pensée encore plus douloureuse: Fils Aîné s'était fait un sandwich avec cette viande le matin même. Pire encore, il avait suivi mon conseil et apporté en guise de collation le muffin recommandé la veille.

Or, il se trouvait que le matin même, mon attention avait été sollicitée par les deux copains dudit muffins, tous deux recouverts d'une duveteuse et confortable mousse verte.

Je retirai la ceinture de mon jeans, m'affligeai trois ou quatre coups dans le dos, puis partis rédiger dans un café en ne manquant pas de surveiller l'heure.

C'est ainsi que vers midi, je me pointai à la cafétéria de l'école de Fils Aîné et bravai les hordes d'adolescents affamés pour retrouver le mien.

Je le découvris attablé seul, sage, se préparant à engloutir la troisième bouchée de cet offensif sandwich. Du haut de ma balustrade, je lui criai: "Fils Aîné! Non! Arrête! Ne mange pas ça!"

Il leva les yeux vers moi, un point d'interrogation arborant son doux visage nouvellement moustachu.

Prête à tout pour sauver mon enfant (après avoir pitoyablement exposé les autres à un extrême danger quelques heures plus tôt), je réitérai mon ordre: "Ne mange pas ça!"

Interdit, il me dévisagea, ne sachant plus trop que faire de la bouchée qu'il était en train de mâchouiller élégamment, tel que je le lui avais appris. J'allai à sa rencontre, observai jalousement le plateau bien garni de son meilleur ami qui arrivait de la cafétéria. Je plongeai la main dans mon sac et lui tendis de la monnaie: "Va te chercher un repas convenable."

-Qu'est-ce que tu fais ici maman? Mon sandwich est correct!

-NON!, lui répétai-je. J'ai sacrifié la vie de ton frère ce matin pour m'assurer que tu ne t'empoisonnerais pas ce midi.

-? (il prit l'argent)

J'ouvris mon sac et d'un geste héroïque, lui tendis la collation imberbe que j'avais pris soin d'y glisser avant de partir.

-Oui, j'avais remarqué que le muffin était velu, me répondit-il. Je ne l'ai pas mangé.

C'est ainsi qu'après avoir joué dangereusement avec la vie des êtres qui me sont le plus cher au monde, je rentrai sagement à la maison faire mariner les tartines au beurre de peanut qui allaient constituer notre repas du soir.