Le côté sombre de la grossesse

Est-ce ma simple perception? Je crois que l’on s’attend à ce que toute femme ayant choisi d’être enceinte soit nécessairement rayonnante (détrompez-vous immédiatement sur mon cas). Elle a engendré la vie, elle porte la vie, elle devrait donc surfer sur son bonheur en construction, lui-même issu d’un bonheur que l’on aime croire inébranlable.

Si ce n’est pas le cas, on n’en entend guère parler. On n’en entend guère parler parce que l’autre option, dans l'imaginaire collectif, c’est une femme dans une situation inapte à accueillir un enfant et dans ce cas, la solution est un avortement. Et un avortement se fait sans tapage. En silence. À l’abri des regards, en ravalant ses sanglots. C’est quasi honteux. Il y a plus de 100 000 avortements par année au Canada, mais on en entend parler dans les statistiques seulement.

Quelle femme oserait dire haut et fort : « J’ai avorté mon enfant, ce fut difficile et je porte ma culpabilité, ma désolation ou encore mon profond soulagement » (la sage-femme Isabelle Brabant a écrit, il y a une quinzaine d’années, un texte très beau qui décrivait l’avortement comme une histoire d’amour impossible entre une mère et son enfant)? On porte en silence nos secrets pour ne pas entendre le trop prévisible « Il fallait y penser avant! » aux lèvres pincées et surtout, il faut savoir le faire dans l’humilité puisque l’avortement est un geste réfléchi issu d’une acte inconséquent « nécessairement » irréfléchi.

Il y a tant de jugements, pas étonnant que le sujet soit encore si tabou!

Assumer une décision, dans l’idéal de certains, c’est un peu n’avoir pas le droit de rôder dans des zones grises d’incertitudes et d’hésitations. Nous prenons une décision et à partir de là, interdit de craindre ou de nous plaindre de quoi que ce soit puisque la décision était réfléchie. Cela s’appelle, apparemment, "savoir s’assumer"!!!

Par exemple, si j’ai décidé de fonder une famille nombreuse, me plaindre de mon épuisement serait un peu ne pas savoir assumer mes choix ou encore me plaindre le ventre plein, non?

S’assumer veut-il dire ne jamais avoir le droit de regretter l’envers du côté de médaille choisie? Ou encore, pour se montrer à tout prix rationnel et cohérent, taire à jamais le côté sombre de la décision prise qui nous pèse?

Choisir de devenir enceinte et s’inquiéter de certaines de ses capacités à venir est mal vu, surtout quand on se trouve en connaissance de cause. Mal vu parce que tant de femmes essaient de devenir enceintes et ne réussissent pas, parce que si une grossesse est si pénible pour un corps fatigué, il fallait y penser avant, parce qu’on est déjà multi-millionnaire avec ses enfants vivants et en santé et qu’en avoir voulu encore plus est suicidaire ou capricieux, parce que, parce que, parce que.

Nous vivons dans une société exigeante où la controverse est condamnée. N'est-ce pas justement la controverse qui suscite les réflexions, l'éveil de la conscience, l'ouverture, la tolérance?

Pourquoi ne pourrait-il pas exister un lieu où pouvoir dire en toute liberté sans crainte du regard d’autrui : voici ma décision, mais voici également les appréhensions très réelles qui viennent avec cette décision (pour moi, ce lieu, c'est le bureau de mon extraordinaire sage-femme)?

Pour moi, annoncer le bonheur d’une grossesse, c’est me projeter au 4e mois. Parce qu’il m’est très difficile durant le calvaire du premier trimestre de pouvoir rayonner entre deux nausées, deux sautes d’humeur, deux crises d’angoisse existentielles, deux folles impulsions, deux craintes magistrales, deux crises de larmes où mon univers s'effondre pour un mot de travers, deux apocalypses, deux crises de culpabilité d’être une mère si exécrable, une blonde si médiocre, une fille si malveillante, deux crises d’hypocondriaque dans laquelle je suis persuadée que je vais mourir d’un ou plusieurs cancers (s'ajoutant à mes problèmes cardiaques et pulmonaires imaginaires) au cours de la prochaine année en laissant derrière moi six orphelins éplorés qui n’auront jamais connu leur mère (et qui seront à jamais divisés vu leurs pères différents et qui ne pourront se retrouver que des années plus tard sous l’œil vorace des caméras de Claire Lamarche en faisant pleurer des millions de Québécois au passage) et ainsi voir (de là-haut) basculer dans l’oubli le plus total une famille anéantie par mon tragique décès prématuré. Tout élément composant ma vie est capté à travers les effets pernicieux du verre de ma lunette dramatique!

Je finirai assurément par retrouver mon sourire. Tenez, il y a deux jours, il faisait si doux dehors que je me sentais la plus libre des femmes, je jouissais de marcher en respirant la liberté, j’aurais fait de la chute libre pour crier et me libérer de toutes les toiles d’araignées des frustrations intrinsèques à mon abnégation des dernières années, je serais partie marcher sur les magnifiques montagnes du parc Gros-Morne, j’aurais acheté une nouvelle et graaande maison juste pour le plaisir de changer d’air, de tout réorganiser mon environnement, j’aurais fait les folies les plus gaies qui soient juste pour honorer la vie qui m’habite.

Vivement le deuxième trimestre, qui arrivera avec le printemps.

Hier, après une soirée à grogner après les enfants (et Grand-Homme, ajouterait-il en quête d'un brin de compassion), Fils Aîné est venu s'asseoir près de la lionne redoutable que je suis et m'a dit doucement en marchant sur des oeufs avec ses pantoufles en minou blindées: "Tu sais maman, je t'aime même si t'es enceinte." C'est tout dire...