Le virus des ex

Je me suis souvent questionnée sur la nécessité pour nombre d'ex de se faire la guerre. Écouter des hommes, des femmes parler de leur ex avec mépris, surtout quand il y a des enfants en jeu me déprime au plus haut point. Parce que tant de rancœur, de rage et de susceptibilité comme de l’huile sur le malheureux feu qui finit par consumer autant les enfants que leurs belligérants de parents me donne envie de vomir.

Je suis, chaque fois, stupéfaite par la facilité et le désengagement avec lesquels nombre de personnes séparées rejettent de facto tout blâme actuel ou passé sur celui ou celle ayant partagé leur vie sans jamais assumer quelque responsabilité que ce soit.

Rarement ai-je entendu un homme séparé parler avec considération de celle qui fut son amoureuse et la mère de ses enfants. Rarement ai-je entendu une femme parler avec respect de l’homme qui demeurait père, comme si, une fois la séparation annoncée, les virus de l’intolérance, de la rancœur, du blasphème, du dénigrement, des jugements gratuits contaminaient chacun des nouveaux ex et annonçaient de ce fait une guerre en bonne et due forme.

Cela me désole et m’attriste profondément. D'abord pour le coeur des enfants, mais aussi pour celui de ces parents porteurs de fiel.

Responsabilités, argent, conséquences des décisions de l’un, tâches, vêtements, activités des enfants, horaires, méthodes d’éducation de l'autre, paroles dénigrantes à l’endroit de l’autre parent, tout devient le combustible idéal pour alimenter le feu de la guerre.

J'entretenais la certitude que mon défunt couple faisait exception à la règle, qu'il avait héroïquement échappé à l'agresseur invisible. Durant plusieurs années, ce fut réellement le cas, à ma grande fierté. J’avais l’impression que le père de mes aînés et moi étions de bonne foi, modérés et respectueux de l’autre et de ses façons de faire parfois différentes. J'avais l'impression que nous savions être coopératifs. J’avais l’impression que nos enfants pouvaient aisément aller de papa à maman sans se frotter à une amertume qui ne fut pas la leur et cela me rendait fière. La communication était convenable entre nous, je nous sentais un modèle d'harmonie post-séparation admirable.

Durant plusieurs années, je me suis réjouie que nous ayions une bonne entente. Nous nous sommes entraidés de plusieurs façons: j’ai fait preuve d’altruisme à son égard, il a fait preuve de compassion appuyée de gestes envers moi, nous avons su être généreux l’un envers l’autre de différentes manières.

J’avais foi en ma qualité d’ex. J’aimais me sentir juste, j’aimais entretenir cette impression que nous avions réussi à nous concentrer sur les enfants sans succomber au pernicieux besoin humain de tout démollir ce qu’il y eut derrière et qui s’appelait jadis notre vie conjugale. J’étais heureuse de n’avoir rien gardé d’amertume.

J’aimais jouir de ce sentiment de victoire sur le vilain virus des ex. Je me sentais forte d’avoir triomphé de lui -le virus. Nous avions survécu à quatre ans de séparation sans mesquinerie majeure, la menace du mal aurait donc dû être passée.

Puis, un jour, sans crier gare, je reçus une poche de fiel. Un train de fiel. C’était quelques mois après l’arrivée d’une amoureuse stable dans sa vie. Je suis alors devenue coupable de tous les problèmes de l’autre, la source de tous les maux, la sorcière, la porteuse de tous les chapeaux aux qualificatifs peu édifiants.

Désillusion. Ne jamais crier victoire trop vite. Pas d’immunisation contre ce fléau. Ma mère -femme avant-gardiste possédant un long carnet de route en la matière, m'a toujours dit que la relation que j'aurais avec mon ex serait teintée du type de femme qui partagerait sa nouvelle vie.

Mes actions passées, mes intentions présentes défilent et j’ignore toujours où se situe l’épicentre de tant d’amertume.

Je ne suis pas à l'aise d'entretenir une relation avec quelqu’un qui a déposé sur le dernier étage d’un édifice pacifique un étage de rancœur si dense qu’il semble annihiler la solidité et l'harmonie de tous les étages précédents.

Je sais simplement que toute discussion est perdue d’avance sur le terrain miné d’un sentiment injustifié de persécution. Un individu affecté du virus de l'ex ne voit qu’à travers les lunettes maudites de sa susceptibilité.

Aucune parole n’arrive à calmer ce genre de rancœur virtuelle. Impuissante, écouter sans rien rajouter puisque tout parole sera inévitablement perçue comme une agression, puisque toute parole sera réfutée avant même d’avoir été prononcée.

Désabusement.