...ça vous retombera assurément sur les pieds!

Je me suis fait réveiller ce matin par un Fils Aîné exigeant des explications sur le vernis rouge pétant ornant joliment ses ongles d'orteils. Comme si la coupable de cette blague de mauvais goût était ipso facto son honorable et si tendre maman!

Je me frottai les yeux pour être en mesure d'apprécier l'objet de la plainte de mon fils. Je dois l'admettre, le rouge contrastait étonnamment au bout de ses longues jambes poilues.

Fils Aîné, de nature impétueuse, travaillait fort pour retenir le traître sourire qui enlevait de la crédibilité à sa colère.

"C'est bien mieux de partir à l'eau!" trancha-t-il candidement en tournant les talons.

J'entendis le robinet de la salle de bain s'ouvrir. "Mamaaaan, ça ne part pas!", me cria-t-il, découragé, de l'autre bout de la maison.

Il revint me voir, bien déterminé à obtenir un moyen de faire partir cette horreur féminine sur ses illustres pieds.

"Tu n'as pas le choix, lui répondis-je faussement désolée, il faut attendre que tes ongles poussent. D'ici deux ou trois semaines, tout devrait être rentré dans l'ordre".

La panique s'installa dans ses yeux.

"Fils, je comptais inviter ton meilleur ami pour déjeuner" l'informais-je, baveuse.

Se sachant l'objet d'une épouvantable raillerie, il plissa les yeux et m'avertit que sa vengeance allait être terrible, puis il disparut.

J'entendis avec joie les fous rires de ses frères. De la cuisine, il me lança un: "En tout cas, si tu t'imagines que tu vas prendre mes pieds en photo, c'est NON! Jamais de la vie!!"

Je semai le doute dans son esprit: et si c'était déjà fait?

Inquiet, il se rua sur la caméra et y chercha toute éventuelle photo compromettante à effacer, puis il vint me supplier (bon, le mot est un peu fort...FA ne s'abaisserait pas à supplier) de lui dire où se trouvait la photo sur mon ordinateur.

Grand-Homme lui proposa l'adresse suivante: http://grande-dame.blogspot.com/ . La terreur assombrit le visage du pauvre adolescent et il se rua sur l'ordinateur pour s'assurer que son honneur était sauf.

Je tentai de conclure un marché avec lui: il me laisse prendre en photo ses ravissants orteils et je lui donne l'antidote à son humiliation.

À mon grand étonnement, il refusa. C'était pourtant un deal honnête. Munie de cet argument-choc qui le fait toujours sourire, je ne manquai pas de lui rappeler que mon vilain tour n'avait pas de conséquences permanentes, contrairement aux vergetures irréversibles que LUI m'a causées quand il était dans mon ventre.

Il tenta à son tour de marchander: je lui offre l'antidote et il m'épargne sa vengeance.

Je le laissai macérer encore un peu, puis lui avouai le pourquoi de mon geste: j'en ai marre de l'entendre qualifier à qui mieux-mieux ses frères de gais.

Dans ma jeunesse, les gars, dans leur profonde quête de virilité, se traitaient de moumoune, tapette, fif, fille pour chaque pseudo-réaction "indigne" d'un homme.

De nos jours, l'homosexualité est à l'honneur. Après les "Maaan'! T'es laid!", "T'es naze!", "T'es full gai 'man!", c'est in, chez les jeunes, de se qualifier d'homosexuel.

Fils Aîné prend un malin plaisir à dessiner ses frères en fille, leur mettant du rouge à lèvres et des fleurs dans les cheveux. Le qualificatif "gai" est suspendu à plusieurs lèvres juvéniles ici. L'insulte suprême s'ensuit toujours d'une suite plaintive de "Noooon, je suis PAS GAI. Mamaaaan, il l'a encore dit, il fait exprès..."

Je ne suis plus ca-pa-ble.

J'ai rassemblé la fratrie ce matin, ai attiré l'attention sur la coquetterie pédestre de l'aîné. Dorénavant, celui que je prends à chercher à offenser ses frères de la sorte devra avoir ses orteils à l'oeil durant la nuit.

Crachez en l'air...

Note à mes éventuels lecteurs gais: Vous comprendrez que je n'associe pas de facto homosexualité à parures féminines. L'idée de mon geste était plutôt d'affubler mon aîné d'une parure féminine à l'image de ce que LUI inflige à ses frères dans ses moqueries.