Grande-Dame vous parle de sexe

Le sexe n'est-il pas, dans la perception d'un adolescent, une affaire quasi exclusive de jeunes? Genre, "nos parents nous ont conçu dans leur jeune temps, maintenant qu'ils sont vieux, ils sont passés à autre chose"?

Je me souviens très bien qu'adolescente, malgré mon inexpérience en la matière, j'avais la nette impression de détenir toute vérité sur le sexe.

Si ce n'avait été de ces interminables soirées où mon père et sa femme m'empêchaient de faire mes devoirs/écrire/réfléchir/dormir par leur vacarme dans la pièce d'à côté, ma théorie aurait été confirmée. L'absence de pudeur de mon père en matière de sexe me déstabilisait et infirmait mes théories. À seize ans, dix-sept ans, je n'avais aucunement besoin de connaître la nature intime de sa vie sexuelle, qui me hante encore aujourd'hui. Mais ça, c'est une autre histoire.

Dans ma naïveté, je pouvais difficilement concevoir que les adultes de plus de quarante ans faisaient encore l'amour. "À cet âge, on est presque invalide!" qu'ahurie, je me disais.

Puis, j'ai vieilli, repéré mes erreurs de perception, adapté mon jugement et par le fait-même, "autorisé" dorénavant moralement mes aînés à continuer à avoir du fun en dépit de leur âge.

Il y a quelques années, mes anciens collègues m'avaient invités à leur souper de Noël malgré que j'avais quitté l'emploi. Nous étions cinq: deux collègues masculins dans la quarantaine, une collègue d'une cinquantaine d'années, notre doyenne fraîchement retraitée de soixante-cinq ans (que je rencontrais pour la première fois et qui luttait durement contre un cancer) et moi, avec mes vingt-six ans, ma candeur et mon début de quatrième bedon.

Durant tout le repas, nous avons évidemment discuté. Du boulot, de relations de couple, de notre vécu, de passe-temps, de maladie, de mort, d'enfants. Et, à mon grand étonnement, ce fut notre doyenne qui mit le plus ouvertement cartes sur table en matière de sexe.

J'ai immédiatement aimé cette femme. Le genre de femme franche, sans détours, mais respectable, respectueuse, articulée et authentique.

En fin de soirée, nous nous sommes tous salués. J'ai embrassé la femme et lui ai souhaité de tout coeur un retour à la santé. Elle prit du recul, me regarda quelques secondes et me dit avec toute la sincérité du monde: "De la santé...C'est gentil de ta part...Mais tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir? Ce dont j'aurais vraiment envie? Du SEXE! Souhaite-moi plein de sexe, beaucoup de sexe et même si je n'ai plus la santé, je mourrai heureuse!"

J'étais stupéfaite de sa franchise, admirative devant le fait qu'elle puisse se permettre cet élan de sincérité sans avoir l'air vulgaire ou déplacée. C'était simplement qu'elle savait ce qu'elle voulait et qu'elle savait le nommer. Je n'ai donc pu faire autrement que de lui souhaiter aussi sincèrement du sexe, du délicieux sexe à volonté.

Elle m'a fait un grand sourire satisfait et je ne l'ai plus jamais revue.

N'empêche, cette femme a encore repoussé ma jusqu'alors approximation physique de fin d'activité sexuelle.

***

Je trouve amusant d'observer mon fils aîné lorsqu'il est question de sexe. A-t-il, comme moi (un peu plus âgée), l'impression que le sexe, c'est une affaire de jeunes et que les "vieux" n'y comprennent rien?

À douze ans, depuis un bon moment déjà, bien qu'il camoufle plus ou moins adroitement son embarras, ses oreilles se tendent lorsqu'il entend une allusion sexuelle, une blague, une information sur l'anatomie ou les pratiques sexuelles. Parfois, malgré sa gêne, il risque une question. Et je lui réponds.

Lorsqu'il raconte une blague comportant une allusion sexuelle et qu'on ne la rit pas, il lève les yeux aux ciel, exaspéré de ses parents, puis marmonne pour lui-même: "Ah Seigneur, ils ne la comprennent pas!"

Grand-Homme et moi échangeons alors un sourire entendu bien plus savoureux que la blague elle-même.

***

Il y a quelques jours, ce même Fils Aîné arborait de façon insupportable une spécialité adolescente (quoique puisse avoir envie de rajouter Grand-Homme), j'ai nommé: une humeur massacrante. Ma limite de tolérance atteinte, je l'envoyai se calmer (lire ici "nous épargner") dans sa chambre.

Alors que je m'apprêtais à quitter la maison quelques instants plus tard, j'allai le rejoindre et lui demandai de m'accompagner chez Jean Coutu*. Sortir de la maison allait assurément lui aérer l'esprit.

En se rendant à la voiture, nous croisons un Petit Caractère (5 ans) pleurnichant sur une quelconque contrariété. Je le saisis au passage lui aussi. C'est fou ce qu'une simple balade est efficace pour changer les idées.

***

Nous voilà donc chez Jean Coutu. Je me dirige illico vers la rangée des contraceptifs. Je scrute les tablettes et ne repère pas notre marque de condoms habituelle. Je zieute donc un peu plus longuement. Fils Aîné et Petit Caractère sont plantés docilement derrière moi et discutent.

Au bout d'un instant, un vent de lucidité souffle sur Fils Aîné: "Maman? MAMAN! Qu'est-ce que tu fais? C'est quoi ça?"

Moi, concentrée -Je cherche une marque de condoms.

Fils Aîné, embarassé ou horrifié, -à valider -Encooore?

Moi -(...)

Je continue de chercher et devant le silence absolu de la terrifiante rangée des condoms, je me retourne pour m'assurer que mes fils sont toujours à mes côtés.

Fils Aîné tourne littéralement le dos aux tablettes de condoms, bras croisés et fixant avec une angoisse palpable les bouteilles de peroxyde (ou était-ce des boîtes de sirop décongestionnant?), beaucoup moins menaçants.

Ne trouvant pas notre marqué préférée, je me résigne à chercher un substitut correspondant à nos exigences -et besoins- en la matière.

Devant le temps et le soin que j'y mets, Fils Aîné se retourne et offre de m'aider. Il me pointe une boîte: "Pourquoi tu prends pas ceux-là. Prix d'ami, que c'est marqué. Ils sont moins chers."

Moi, pas super à l'aise d'intégrer mon fils dans mon choix de préservatifs -Euhm....non...pas ceux-là...

Fils Aîné retourne dans la zone confortable que lui procure le contact visuel avec les bouteilles de peroxyde. Et puis merde le peroxyde, il décide d'emmener Petit Caractère prendre sa pression artérielle à la machine. Ça, c'est beaucoup plus safe!

Je finis par trouver un ersatz convenable et me dirige vers une autre rangée.

Tandis que je respire les odeurs des différentes marques de shampoing, j'aperçois Fils Aîné approcher avec un minimum d'aisance. Timide, il ose (je salue son courage) revenir à la charge: "Maman, pourquoi tu achètes encore des condoms? Me semble que vous en achetez souvent..."

Moi, perplexe -(...)

Soucieuse d'être une bonne pédagogue, je cherche tout de même à répondre minimalement à son interrogation: "Je n'ai plus de stérilet, c'est pour ça que je dois acheter des condoms..."

Voilà qu'il me tourne déjà le dos, n'attendant pas ma réponse. Parti reprendre sa pression, sans doute. Voilà une bonne initiative.


*Pour mes lecteurs Européens: Jean Coutu est une chaîne de pharmacies québécoise.