Condo de gars sans enfants, partie 1

J'ai souvent soupiré devant l'insécurité matérielle de mon grand frère sans enfants lorsque je me pointais dans son super loft branché avec ma progéniture.

Les jouets autorisés devaient être sans danger pour son immaculé plancher de bois, les enfants devaient obligatoirement se tenir loin de ses innombrables rack à vin (contenant toujours des bouteilles de plus de 20$), ne pas courir après sa vaniteuse et paranoïaque chatte himalayenne, faire attention à ceci, ne même pas songer à approcher cela, etc.

À chaque visite, derrière son allure in et très décontractée et sa coupe de vin hors de prix, mon frère jetait discrètement et régulièrement un regard sur ses neveux de façon à s'assurer de la pérénnité des meubles parfaitement assortis de son grand et luxueux condo d'un "contrôle parental sur ces turbulents gamins".

J'observais sa panique intérieure déborder et je souriais. Mes enfants, je les avais à l'oeil. Quand on est mère, on sait sans savoir, on voit sans regarder, on n'a même plus l'air de les surveiller; c'est devenu un automatisme transparent. Mais ça, on ne l'intègre que quand on a nous-même des enfants.

Un jour, alors qu'il voulait préparer un "surprise party" pour son Isabelle, il me demanda de me pointer à l'avance dans son loft pour préparer le gâteau. Ce que je fis avec joie. J'emmenai donc mon stock: ingrédients pour le gâteau, crème fraîche, cadeau et, inévitablement, diantre, mes enfants.

Pour m'assurer que mes marmots soient minimalement sages, je pris soin d'apporter un film. Vie de Bestioles. Cela me donnerait la latitude nécessaire pour remplir mon mandat. J'enlevai donc la cassette non identifiée de mon frère du vidéo, la déposai sur le meuble, y insérai Vie de Bestioles et la reculai.

Tandis que la cassette reculait, j'allai préparer la crème fouettée. Mes garçons étaient calmes et je battais. Et la crème commençait à prendre. Et mes garçons étaient silencieux. Et je battais. Et le son du batteur électrique couvrait tout autre bruit. Et mes garçons étaient silencieux. Et c'était suspect. Trop suspect. Je levai les yeux. Et je vis.

Je me mis à courir pour traverser le grand loft et arriver à toute allure à la télé. Fils Aîné, alors âgé de sept ans, était figé devant l'écran, immobile, bouche béante et yeux déconfit devant ce qu'il voyait. C'était la première fois qu'il se trouvait face à une jolie demoiselle qui tenait dans chacune de ses actives mains un phallus au bout duquel se trouvait un homme qui avait l'air très heureux et/ou souffrant d'une souffrance agréable.

Je me plaçai entre l'écran et lui pour m'improviser "obstacle" tandis que je cherchais la BONNE télécommande parmi les quatre qui trônaient sur la table de son coin salon.

Je réussis à éteindre la télé et poussai un grand soupir de soulagement. Et je vis le Vie de Bestioles sur le vidéo et compris que Fils Aîné, pensant bien faire, avait voulu insérer ce qu'il croyait être sa cassette.

Deux jours plus tard, alors que nous revenions de Québec, qu'il était très tard et que nous croyions tous les garçons endormis, une voix timide sur la dernière banquette de la van demanda: "Maman? Pourquoi la Madame tenait DEUX pénis dans ses mains? Les monsieurs, ils étaient pas gênés de montrer leur pénis comme ça à la télé? Parce que moi, ça me rendrait mal à l'aise..."

Ouch. Voilà pourquoi il faut toujours, toujours écouter mononcle Luc et ne jamais rien toucher dans son grand appartement.