Le vide

Ma volonté, qui vient à bout de beaucoup dans ma vie, a quand même ses limites quand il s’agit d’angoisses à gérer. Bien que je sois de plus en plus habile à m’auto-conditionner, je ne suis absolument pas infaillible. Je suis vulnérable. Les angoisses savent trouver mes failles.

De temps à autre, je tente une nouvelle stratégie pour arriver à mieux les gérer. Il y a un an et demi, je me suis mise au jogging dans l’espoir que la forme physique me permette un meilleur contrôle de mon esprit. L’exercice sur une longue période m’a procuré certains bienfaits et je devrais m’y remettre sérieusement.

Comme j’anticipais que mes angoisses me mettraient particulièrement à l’épreuve ces jours-ci, j’ai misé sur une puissante source d’adrénaline : le parachutisme.

J’avais déjà sauté d’un avion il y a quelques années et je me rappelle de cet instant comme étant, de toute ma vie, celui où j’ai le plus intensément vécu le moment présent. C’est aussi celui qui m’a permis une espèce de second cri primal qui fut pour moi très libérateur.

En chute libre, avec le vide qui veut vous avaler, exit les angoisses. Vis. Prends conscience si fort de ton corps que ton esprit ne parviendra même pas à le dominer.

Angoissée à la moelle, je suis partie avec ma gang rejoindre une copine ayant décidé cet été de s’investir à fond dans ce sport extrême. J’ai laissé ma gang sur la terre ferme et ai grimpé dans l’avion avec en-travers de la gorge le nœud de mes tourments. Au gré des pieds (en altitude), l’apaisement de celle qui attend la délivrance : celui de savoir que d’ici quelques minutes, ma principale source de stress sera la chute dans le vide, non mes angoisses. Que l’espace des cinquante secondes que dure la chute libre, l’adrénaline soit plus forte que le calvaire de l’irrationnel. Cet instant, unique et éphémère, il vaut de l’or.

Le pilote indique qu’il sera bientôt temps de sauter. Le transfert du stress de mes angoisses se fait tranquillement vers celui du vide propre et figuré qui m’attend. L’instructeur me pousse vers la sortie et chose extrêmement rare chez moi, je suis complètement abandonnée. J’abdique. Totalement. Sauter d’un avion? Allons-y, que ça me libère enfin du fardeau qui m’épuise. Quoiqu’il arrive une fois dans le vide, je sais que j’obtiendrai un répit. Maigre, mais un répit quand même. C’est lui qu’ardemment je convoite.

Lors de mon premier saut, j’ai regardé droit devant, j’ai hésité, j’ai paniqué, je suis tombée et j’ai tripé comme on s’ouvre à quelque chose. Cette fois, c’était différent. Je me suis calée contre l’instructeur, ai fermé les yeux, espéré la fin de quelque chose et laissé le vide s’ouvrir sous mon corps.

La chute : l’abandon, la confiance, la reddition, le lâcher prise, le néant, le tout, la liberté, l’harmonie dans l’anarchie, la simplicité, l’absence de contraintes, l’authenticité, la vérité.

Arrivée au sol, je fus heureuse de retrouver mes amours qui m’attendaient mais abattue que mes tourments m’aient si rapidement retracée. Ils ne se sont pas dissipés plus loin que la chute libre, sinon peut-être un peu après l’ouverture du parachute, même si je respirais bien à ce moment, au-dessus de toute vie. Bien que l’adrénaline du premier saut ait eu un mandat plus léger, elle avait tout de même duré plus longtemps que 50 secondes!

Bon. J’ai fait le calcul et aussi naturelle soit-elle, cette drogue (exceptionnelle, quand même) est un peu trop dispendieuse pour mes moyens. J’ai pensé que je pouvais trouver moins exorbitant que 250$ pour moins d’une minute de bienheureuse amnésie.

J’ai pris rendez-vous chez un excellent psy. J’espère renouer avec le vide, d’une autre manière cette fois.