Le non-dit

Une amie est venue écrire. On s’installe chacune devant son portable avec un bon latté, on parle un peu et hop au travail. C’est du chacun pour soi.

J’ai écrit moins et ventilé plus que je ne l’aurais imaginé ce matin. Tout est relié au non-dit. Je prends conscience de la quantité de non-dit qu’il y a dans ma vie. Du non-dit que je tais par crainte de blesser malgré toutes les paires de gants blancs appelés délicatesse que je sais mettre. Du non-dit que je tais parce que je n’ai ni l’énergie ni le courage de plonger dans un douloureux règlement de compte. Du non-dit que je tais parce que je n’ai pas envie d’entendre à quel point je suis intransigeante et insensible de faire pleurer les autres (c’est souvent ce qui arrive) avec le poids de mes vérités et de mes limites. Du non-dit que je tais parce que je ne sais pas exprimer mes états émotifs à leur juste valeur. Ça gruge pourtant tellement, le non-dit, ça détruit, ça nourrit la rancœur.

Puisque je ne parle pas, puisque je ne mets rien au clair, puisque je n’établis pas clairement mes limites, puisque je me pile sur le coeur en épargnant davantage l'autre que moi-même, je cultive l’amertume, je n’ai plus envie de m’investir, j’apprécie moins l’autre, je prends mes distances pour éviter les effets des irritants sur mon coeur sensible. Je tolère stupidement en m’empoisonnant l’existence.

Ça ne règle rien. Évidemment. Je ne peux construire de relation saine sur un terreau aussi stérile. Je renonce donc à construire. Je me soustrais à des relations qui n’aboutissent à rien mais qui pourraient sans doute être allégées, plus agréables si les abcès étaient crevés et que l’on pouvait savoir se parler librement.

Je me tais, m’éloigne, deviens impersonnelle, froide, je me ferme à tout ce qui est au-devant de tout le non-dit n’ayant jamais été verbalisé et reconnu. Je baisse les bras, abdique avec tristesse et désolation. Je fais une croix sur ce qui aurait pu être.

Il arrive qu'un jour, épuisée d’être épuisée de ne pas mettre les choses au clair dans l’immédiat, ma vérité s’impose, délicatesse en moins ou maladresse en plus.

Cette fois, on aurait peut-être raison de me qualifier d’intransigeante.